El Arbol del Deseo

Una vez un hombre estaba viajando y entró al paraíso por error. En el concepto indio del paraíso, hay árboles que conceden los deseos. Simplemente te sientas bajo uno de estos árboles, deseas cualquier cosa e inmediatamente se cumple no hay espacio alguno entre el deseo y su cumplimiento.

El hombre estaba cansado, así que se durmió bajo un árbol dador de deseos. Cuando despertó, tenía hambre, entonces dijo: “Tengo tanta hambre! Ojala pudiera tener algo de comida”. E inmediatamente apareció la comida de la nada simplemente flotando en el aire, una comida deliciosa.

Tenía tanta hambre que no prestó atención de dónde había venido la comida. Cuando tienes hambre, no estás para filosofías. Inmediatamente empezó a comer y la comida estaba tan deliciosa! Una vez que su hambre estuvo saciada, miro a su alrededor. Ahora se sentía satisfecho. Otro pensamiento surgió en él: “Si tan sólo pudiera tomar algo!” Y por ahora no hay ninguna prohibición en el paraíso, de modo que de inmediato apareció un vino estupendo.

Mientras bebía este vino tranquilamente y soplaba una suave y fresca brisa bajo la sombra del árbol, comenzó a preguntarse: “Que está pasando? ¿Estoy soñando o hay fantasmas que están jugándome una broma?” Y aparecieron fantasmas feroces, horribles, nauseabundos. Comenzó a temblar y pensó: “Seguro que me matan!” Y lo mataron.

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Esto, si eso ya me como una coliflor

Creo que he comido pollo transgénico, me quedaré calvo, me volveré homosexual y me pondré velo. Me echarán del país y me iré a uno musulmán, uno cualquiera, me lapidarán por gay y Chávez (el de Venezuela) me tildará de fascista, pro yanki y calvo. Vendrá la C.I.A. a rescatarme del peligro y no podrán volar por culpa de las cenizas del volcán islandés. Cuando consigan salir habrá huelga de controladores aéreos y tendré que quedarme en el aeropuerto comiendo bocadillos que engordan y aumentarán mi colesterol. Me tacharán de okupa, de gay y de calvo y requisarán parte del aeropuerto donde, luego, varios políticos españoles podrán declararlo zona urbanizable.
Protestaré y me dirán que soy un disidente, los Castro estarán de acuerdo. Saldré en los prensa rosa de turno y me haré famoso; en ese momento llegará la SGAE y me cobrará un 80% de mis beneficios y Hacienda me reclamará un 60% de los mismos. La Iglesia me excomulgará por disidente, rojo, gay, ocupa, musulmán y calvo, aunque me pedirán la dirección de mis sobrinos pequeños para enseñarles... Bueno, para enseñarles lo que no está bien. Luego ya pedirán perdón a Dios mientras revisan las cuentas del banco Ambrosiano.

Seré insolvente y en estaré en paro, ZP se apiadará de mí y me dará 400 euros cada año bisiesto para que pueda ir en autobús y votarle pero ya habrá subido la gasolina de nuevo y no podré pagar el billete. No votaré y dirán que no soy democrático y que no sé lo que quiero, que soy antisocial, homosexual, ateo, un facha de izquierdas y calvo.

A esas alturas querré ir a un McDonalds y gastarme el sueldo en un menú de 1 euro, ya no me importará el colesterol, pero no llegaré porque una panda de delincuentes de ocho años me robará por el camino. Ellos estarán libres al día siguiente, porque son menores, y yo estaré acusado de pederastia y violencia de género ya que uno de los menores era mujer (u hombro, según la miembra). Los jueces no podrán ayudarme porque estarán investigándose unos a otros y los abogados muy ocupados en blanquear cuentas de políticos y ricos (esos pobres que reúnen tres millones de euros de un día al otro para pagarse la fianza necesaria).

Me iría a la selva, si quedara, pero la acaban de vender para utilizar la madera y luego hacer una urbanización con campos de golf, regados con aguas puras de manantial, y donde está previsto hacer unas estupendas casas de inimaginable precio para los de alto standing y sus familiares y amigos. Los de la izquierda saldrán a la calle con sus cacerolas para pedir que me dejen llevar velo, aunque sea en la intimidad, los sindicatos se manifestarán y pedirán para mí una jornada de tan sólo 48 horas semanales porque no pueden hacerme trabajar ya que llevo velo, soy viejo, gay y calvo; eso sería discriminación.
Las derechas alzarán su mano, perdón, su puño, hacia el Cielo y clamarán que no se me puede hacer eso, -siempre y cuando no hable catalán y no apoye l’Estatut- y que no es por culpa de los pollos sino de ZP. Los ecologistas me acusarán de atentar contra la capa de ozono porque fumo y porque mi calva refleja demasiado sol en las zonas verdes; ésas que antes eran para ser usadas para el zascandileo de novios y algún que otro partidillo de fútbol entre amiguetes y que ahora amarillean, tras los botellones de fin de semana y dejan aflorar las jeringuillas usadas para fines no medicinales.
Intentaré ocultar que he escrito esto con la mano izquierda o me dirán que soy seguidor de Satán y, como no compro en Mediamarkt, me dirán que yo sí soy tonto.

Tonto, calvo, homosexual, seguidor de Satanás, infiel, ateo, pedófilo, agresivo, catalán, okupa, anti-sistema y enganchado a Internet. Y encima fumo, no me cuido el colesterol ni busco bífidos agresivos de esos que podrían hacer maravillas en mis vísceras, ésas que no marcan el famoso “sixpac” tan de moda y que diferencia a unos de otros.

Y…¡Oiga, yo sólo quería un pollo asado!

Social Pathology

En una sociedad donde los que mandan solo piensan en ellos y su "élite" donde el dinero tiene más importancia que las vidas humanas;, donde la desigualdad es la que genera muchos de los males que nos acechan, sólo el conocimiento y la rebelión podrán evitar el desastre.

Un vídeo largo pero muy recomendable, al igual que la web

Social Pathology | The Zeitgeist Movement | NYC 2010 ZDAY from peter joseph on Vimeo.

El Sueño del Caracol

¿Cuántas palabras se han quedado en nuestra mente por miedo a ser rechazados?
¿Cuántas oportunidades hemos visto esquivarnos por no atrevernos a enfrentarnos a ellas?
El miedo no es un sentimiento real. Es una sensación artificial que creamos para defendernos de un posible fracaso.
Defiéndete de él!!
Atrévete a decírselo.

Yo lo intenté con un libro:

Pero con este cortometraje magistral, también te lo puedo decir...

Querido Capitalismo

Querido Capitalismo:

He intentado seguir todas tus reglas:

• me compré un piso, para ser propietaria
• me compré un coche, para poder ir a trabajar y ganar dinero
• abrí una cuenta corriente, para que Usted supiera en todo momento cuál es mi capital
• hago mi Declaración de Renta cada año, pagando desde siempre el importe que me sale a abonar
• pago una Seguridad Social, por si alguna vez caigo enferma

Pues bien. He estado un mes en Thailandia y he tenido la mala suerte de traerme 2000THB, la moneda oficial de allí, en mi monedero.
Al intentar cambiarlo en el primer banco que veo, lo primero que me preguntan en si soy cliente. Pues no. Entonces vaya a su banco porque el cambio se hace abonando en cuenta.
Está bien. Así lo hago. Y cuál es mi sorpresa cuando, al ir a "mi" banco me dicen que no me lo pueden cambiar porque esa moneda no está como opción en el ordenador al no ser "prioritaria" y que le de los billetes a algún amigo que tenga que ir a Thailandia próximamente...

...menos mal que vendí mi piso, que estoy en paro, que nunca me pongo enferma y si lo hago, no voy a la Seguridad Social, que este año no tengo intención de pagarle un euro a Hacienda y que mi cuenta, bueno, está abierta porque así tiene que ser...